مجلس شورای شکلک‌ها
ای نام تو بهترین سرآغاز، کبوتر با کبوتر غاز با غاز... با سلام خدمت حضار محترم، شکلک‌ها و خندانک‌ها و همکاران ارجمند، نخستین مجلس شورای شکلک‌های یاهو رو به صورت کاملاً شکلک‌گرا و دمکراتیک برگزار می‌کنیم. بنده ریاست جلسه به اتفاق معاونان محترم آقای هیس و آقای نکن جلسه رو رسمی اعلام می‌کنم تا در مورد موضوع مهم مذاکره با آمریکا بحث کنیم. 
احسنت.... احسنت.... احسنت 
آقا ما رفتیم خداحافظ این الان دوباره فرهنگستان باز میکنه مث اون دفعه شروع میکنه به شعر گفتن آبرومونو می‌بره. بدرود... 
لطفاً همگی هیس. این هیس یعنی بکش زیپو. شمام بشین سرجات، ربطی به شعر نداره. 
راس میگه هیس... آخ جون این کرسیا چه نرمه، ما هم رفتیم لالا.... خورررر... 
خانم‌ها آقایان لطفاً ساکت شین، جلسه رسمیه. آقا اون موبایل دستت چیکار میکنه؟ ناسلامتی اینجا مجلسه؟ 
الو الو؟ عیال؟.... یه لحظه آقای معاون اجازه بدین... ببین گوشت خریدم با سبزی الان زیر صندلیم گذاشتم بوش مجلسو ورداشته دیگه چی بگیرم؟ 
خجالتم خوب چیزیه آقا؟ خاموش کن اون ماس‌ماسکو، ما رو منتر خودت کردی. 
بابا یه خورده مهرورز باشین دلشو نشکنین بذارین زنگشو بزنه حتماً کار واجبیه. 
بله دل شکستن هنر نمی‌باشد. 
آره حکماً مشغول اجرای دستورات مهرورزیه! 
آفرین آره مهرورزی خیلی چیز خوبیه من خودم هر روز صبح نرمش و مهرورزی می‌کنم، برا قلب خوبه. 
وای ولی خیلی خجالت‌آوره حرف زدن در مورد کار واجبی. 
کدوم واجبی؟ مگه قرار نشد در مورد رابطه با شوروی حرف بزنیم؟ 
هاهاهاها! وای خدا... بابا اون واجبی رو که نمی‌گه. 
قاه قاه قاه قاه! آقا بحث شروع نشده ناموسی شد. 
آخه به ناموس مردم چیکار دارین دیوونه‌ها؟ 
چون ما نماینده تموم شکلکائیم دیگه. باید مطلع باشیم بین‌شون چه خبره؟ 
هه هه هه پشمک بی‌مزه نیشتو ببند. به تو چه چه خبره؟ آقایون لطفاً شوخی دیگه بسه. بریم سر اصل مطلب که بالاخره مذاکره رو ما شروع کنیم یا اونا؟ احسنت.... احسنت.... احسنت 
اونا دیگه کیه‌ن؟ 
شیطون بزرگه دیگه یعنی آمریکا. 
کی بود گفت شیطان بزرگ؟ کی موی منو آتیش زد؟ در خدمتیم. 
ووووی پس آمریکا آمریکا که میگن تو بودی؟ 
امریکای بیچاره چیکار کنه داش؟ اصلاً بی‌خیال مذاکره بیاین در مورد این که مردم باید چه لباسی بپوشن حرف بزنیم. 
من یکی موافقم. 
وای چه ناز، منم موافقم. بیاین دستورالعمل فشن برای شکلکا صادر کنیم. 
نه من میگم بیاین راه‌های محدود کردن تولیدات فرهنگی مثل موسیقی و این چیزا رو پیگیری کنیم. 
منم موافقم. پس ما برای چی اینجاییم؟ 
حرکات موزون یادتون نره، از اونا که بهش میگن رقص... 
من میگم بیاین بحث روشن‌فکری بکنیم. دریدا انقذه خوفه. 
ای بابا... 
من که بی‌تفاوتم، برام فرقی نداره. 
بابا برین سر اصل مطلب، این بحثای کسل‌کننده چیه؟ 
آره برین سر همون بحث اصلی باحال‌تره. 
چیه شمام گفتن آمریکا آب دهنت راه افتاد، نکنه منتظری چیزی بهت بماسه؟ 
آخ جون پول! بازم 75 میلیون دلاریه؟ به تو چه نفله؟ به تو که نمیدن. چشاشو نیگا عین چیز مرغ. پس به کی می‌دن؟ من که بی‌خبرم. اصلاً رو من حساب نکنین. خورررر 
وای یه پول قلمبه این هوا! آقایون آقایون خواهش می‌کنم بس کنین. بحث مذاکره با آمریکاست نه پول گرفتن. احسنت.... احسنت.... احسنت 
من که در مورد رابطه با بیگانه‌ها کاملاً موافقم. آقا این بحث رابطه با شوروی در مورد وارد کردن واجبی چی شد؟ 
من فکر می‌کنم باید از طریق جنسی رابطه برقرار کنیم. 
ها!؟ 
هه هه هه! همه‌ی بحثای ما همیشه به اینجا ختم میشه! آقا نگفتم؟ همه‌ی بحثا در این مورد به ما مربوطه. 
بامزه بود. 
الله اکبر... خدایا توبه، خدایا مارو ببخش. 
سبحان الله، استغفرالله... 
نچ نچ نچ ... خیلی حرف شرم‌آوری بود... 
من همین‌جور موندم که چطور روش شد اینو بگه؟ 
رابطه جنسی منظورت بازار و جنس و این چیزاست دیگه؟ ای ناقلا! 
هاهاها بابا ایول تو دیگه کی هستی. 
ما اینیم دیگه. 
من خودم چهار دوره نماینده مجلس بودم شماها هنوز جوجه‌این نمی‌فهمین چطور رابطه برقرار کنین. 
آقای فسیل شما اصلاً یه ذره هم روحیه‌ی جوانگرایی ندارین. یعنی چی بلد نیستیم؟ 
بس کنید بابا وقت داره تموم میشه هیچ غلطی نکردیم همش داریم دعوا می‌کنیم. 
آره همدیگه رو ببوسین با هم آشتی کنین. سازشکارای نازنین. 
آه ما به نتیجه‌ای نمی‌رسیم من می‌دونم. 
آره خیلی خسته‌کننده‌ست. 
من که دارم بالا میارم. 
جوش نزن زندگی زیباست. بسه دیگه تمومش کنین این حرفا رو. خجالتم خوب چیزیه. با کی دارم حرف می‌زنم؟ 
من که باهات حرفی ندارم، بیا با دستم صحبت کن. 
آره به قول شاعر میگه: دیگه ازت بدم میاد، عروسک بی‌نمک، بدم میاد، بدم میاد، بدم بدم بدم میاد.... 
بسسسسسسه سرم رفت با اون صدای نکره‌ت، بدم میاد بدم میاد، نه که از تو خیلی خوششون میاد، قیافه‌شو. 
خیلی بدین همه‌تون. دیگه دوستون ندارم. تو دیگه این وسط واسه چی قاط زدی؟ 
آره اون همیشه دپ میزنه گریانک بیچاره. 
دروغ میگه مثل سگ! این گریه‌ش برای اون پولاست. 
آقا سگای بیچاره چیکار کردن مگه؟ یارو مث گاو یه چیزی میگه... 
چخه هوی، آخه یکی غلطی میکنه به ماآآآآآآ چه ربطی داره؟ 
من تکذیب می‌کنم از الان گفته باشم به من هیچ ربطی نداره. 
مسخره‌بازی درنیارین دیگه... 
چقد زر می‌زنن اینا... 
بیا جلو ببینم چی گفتی؟ خائن، وطن‌فروش، از کی پول گرفتی؟ تمومش کنین، لا اله الا الله... 
می‌زنم تو چشت صدای باقالی پخته بدی ها؟ 
عجب دعوایی شد؟ 
آه همیشه آخر هر کار جمعی ماها اینطور میشه. خفه شید، با همه‌تونم، حتی با خودم. من آخرش ربط واجبی و مذاکره با شوروی رو با این بحثا نفهمیدم. تعطیل... آقا تعطیل. مجلس نخواستیم، برین پی کارتون. والسلام. احسنت.... احسنت.... احسنت 
ای خدا بازم اینا ایرانی‌بازی درآوردن. هر کی یه سازی میزنه. چرا هیچ وقت هیچی بین ما درست نمیشه؟
سلام خدمت دوستان عزیز چند وقتی بود که وب لاگم رو آپدیت نکرده بودم . ولی امروز براتون یک خبر توپ دارم که امیدوارم ازش خوشتون بیاد :
کمپانی مرسدس بنز نسل جدید خودروهای s_classخود رو با نامMercedes-Benz 2007 S600 Sedan وارد بازار کند این خودروی شکیل که قرار است در سال 2007 میلادی وارد بازار آمریکا شود همین حالا در کشور خود ما ایران کسانی هستند که با آن لذت رانندگی را می چشند.حالا من عکسها و فیلمهایی از این خودروی باورنکردنی براتون تو وب لاگ میزارم... خوب به تجهزات این خودرو دقت کنید تا کفتون ببره که آیا یک ایرانی چطور این خودرو را خریده و از آن لذت می برد در حالی که در کشور آمریکا که تولید کننده ی آن خودرو هست این خودرو وارد بازارش نشده است ...
عکسها
فیلمها
خبرگزاری سجاد: اعلام کرد که دیدار حساس تیم های ملی فوتبال ایران و کره جنوبی که فردا: شنبه برگزار می‌شود، از این دیدار به عنوان دربی و گل سرسبد دیدارهای قاره آسیا نام برد.
به گزارش خبرنگار خبرگزاری سجاد افزود: تیم ملی ایران به دنبال تساوی در برابر سوریه بار دیگر دستخوش تغییرات شد و مربی جدید آن بزرگان این تیم که در جام جهانی 2006 آلمان نیز حضور داشتند را دوباره به تیم ملی فراخواند.
وی اضافه کرد: به جای علی دایی کاپیتان سابق ایرانی‌ها که قربانی جام جهانی شد،
ایران از رضا عنایتی آقای گل فوتبال باشگاهی خود سود خواهد برد.
خبرنگار ما انسجام تیمی را از نقاط قوت تیم کره جنوبی در برابر ایران برشمرد و گفت: ایران با کریمی، مهدوی کیا، تیموریان، نکونام، رضایی و عنایتی برای گرفتن امتیاز به مصاف کره خواهد شتافت.
تلویزیون کره همچنین با نمایش تصاویری از دیدار گذشته تیم ایران و سوریه که به توقف ایران در تهران انجامید، اضافه کرد: ایرانی‌ها با دست کم گرفتن سوریه و دریافت گل در دقایق پایانی صعود خود را به مرحله نهایی جام ملت‌های آسیا دشوار ساختند. به امید پیروزی تیم ملی ایران در این رقابتها
**گزارش تصویری در ادامه مطلب ** ادامه مطلب...
روزهای نورانی این ماه با عمل صالح "مبارک " مىشه و اگر به غفلت و سستى بگذره، "بىبرکت" و بی نتیجه خواهدبود. از وقایع بخصوص شادی بخش این ماه ولادت امامحسین و امامسجاد و اماممهدی و حضرتابوالفضل علیهم السلام است. قدر این روزها رو بدونید ... تونماز قضاهاتون ما رو هم دعا کنید . البته قبل از اون وضو بگیرید !!!
سلام به دوستان خوب من , روز مبعث بر همگیتان مبارک باد وبه خاطر این مناسبت برای شما یک هدیه دارم اون این است که هر کی که دعوت نامهGmail میخواد یک پیام بزاره یا برام Email بزنه تا من در اولین فرصت براش یک دعوت نامه بفرستم
من امروز می خواستم در مورد صنعت اتومبیل در ایران صحبت کنم
در کشور ما صنعت اتومبیل بیشتر از سایر صنایع حرکت رو به رشد داشته طوری که ۴۰ سال از تولید پیکان خسته نشدیم و ذائقه مشتریان ایرانی بسیار صبورانه این صنعت را حمایت کرده و تولید کنندگان داخلی هم در جواب این صبوری با نهایت احترام در راضی نگه داشتن مشتری ننه مرده هر روز بر کیفیت محصولات متنوع خود افزودند!! در حالی که همیشه هم حق با خریداران گرامی بوده اما گارانتی ها و سرویس ها عکس این قضیه را ثابت میکنه. نمی دونم باید بگیم مرگ بر کی که البته آمریکا؟ بهر حال برخی تولید کنندگان مثل سایپا با فقط منتاژ ریو جهشی بزرگ رو به جلو داشته اند و ایران خودرو هم بایک کلاه برداری بزرگ پژو ۴۰۵ مدل ۱۹۸۵را در ۴ پوسته مختلف به خریداران بخت برگشته تحویل می دهد .
و این در حالی است که شریک فرانسوی ما خوابهای خوشی برای مشتریان غیر ایرانی خود دیده است.
و تولید کنندگان خارجی درست در آن طرف مرزهای ممنوعیت ورود خودرو هر روز به کیفیت میاندیشند و لذت سرویس های روئیایی را به کام خریداران خود میریزند. روی عکسها کلیک کنید
الماسهای گرانبها و روکش براق فلز تیتانیوم در گوشی آینده SonyEricsson طراحی شده در VIPN نوید تولد نسل جدید گوشی های فوق گرانبها را می دهند .آنانی که حاضرند رقم 300000 دلار بپردازند باید برای درخشش الماس سیاه در دستشان تا اوایل ۲۰۰۷ صبر کنند. پردازنده سریع ۴۰۰ مگاهرتز اینتل دوربین ۴ مگاپیکسل و قابلیت Wi-Fi دستیابی به شبکه بی سیم پر سرعت. صفحه نمایش ۲ اینچی و صفحه کلید لمسی و سیستم عامل ویندوز موبایل ۵ تکمیل کننده کار طراحان خواهد بود.بیشتر
